天気予報が外れっぱなしで　今日もいい天気〜♪


でも　気分はどんより曇り空…　雨降らしたらすっきりするかな。

そう…　ただ泣きた〜くな〜るの〜♪



本気で　職探し　考えてます…。



体力が持つか…。


脳が働かず　仕事にミスがでるのではないか…。


ももとぷりんと　一緒にいる時間が減ってしまう。


帰ると　寝たきりになってしまうかも…。


疲れて帰宅途中　事故するか

信号無視で捕まって　罰金てこともあり得る。


病院代に　給料全部　つぎ込むようになるかもしれない…。


その前に　５０近い　ひ弱で　おバカなおばさんを

雇ってくれるところが　あるのか？





無理か…。




でも　今のままだと　借金減らない…。

てか　借金増え続け…。


主人が頑張ってくれてるのに

金食い虫の　ひとりと２ワン。



待って　待ってぇ　諭吉さまぁ〜！

英世さまも　わたしを置いて行かないで〜！





もうちょっと　考えよ…。


いや　もうしんどいから　考えるのストップ！

デパス飲んだけど　効いたか効いてないか

わかんない。



悲しみの銀行帰りに　やけくそ買い物。


なに買っていいかわからなくなって

意識が飛びそうなの　必死でこらえて。


店　無駄に広すぎ！

わたしの必要なものだけ　目の前に陳列してて！(わがまま)

ふらふら　店内を歩き回ってると　怪しまれそうな気がしません？



そうそう！　思い出した！

もも(トイプードル)の　お口や身体が拭ける　ウエットティシュだ。


さつまいもも　見つけたから　買って

焼き芋にして　ももとぷりんのおやつにしよう。


冷蔵庫　スカスカだったねぇ。

トイレットペーパーも　最後のロールだわ。

買わなくちゃ。


現金使わず　カード使えるところは　カードで。

なんとか　今を乗り切るのだーーーー！

借金を借金で払う　ああ　悪循環…。

こうして　膨らんでいくのね。(遠い目)




ああっ　チンジャオロースー作ろうと思ったのに

肝心のピーマン　買うの忘れたぁ！

頭がピーマン(死語)



はふ。


疲れた…。


今日も　お散歩パスさせてください　お犬様。

徳川綱子　とちうで　ぶっ倒れそうなので…。



お　焼き芋できたって　オーブンが　ぴーぴー

鳴っとるぞ。

いいにおいも　してるよ。


冷ましてから　一緒に食べような。


貧乏生活は　ホームレス中学生に近い子ども時代を

経験してるから　なんとかなるさ。


ピーマンでもいい　真面目に生きていれば！
誰かピーマン買ってきてくれんかなぁ。
そのまえに　クリックプリーズ！
　↓↓↓

前回は　懐かしい写真を載せてみた。

修正なしで。


幸せそうな写真。

でも　本当は　今はあの幸せは　どこにもないんだ。


※今日の写真は　文章とは関係ありません。




母は倒れて　１３年の闘病の後

昨年亡くなった。



主人とは　結婚直後から　不仲で

何度も　離婚騒動があった。



わたしは　主人の実家とも折り合いが悪く

(今でも　近いのに　まったく行くことができない。

身体の調子が悪くなるので。)



母の心配と　仕事と　主人と　子どもと…

いろんなことが重なって　病気になった。




息子は　愛して愛して　命がけで育てたつもりだけど

夫婦仲の悪さや　主人の実家で　わたしが評判悪いこと

わたしも　感情的になってしまったり…


それを　みんな見て育って

最悪なことに　息子の思春期に　わたしはとうとう家出した。



自分で蒔いた種は　自分で刈り取らなきゃいけないね。



嫁の家族とは　友だちだったけれど

息子が嫁と結婚してから　嫁がわたしに敵対心を抱くようになって

ふたりとも　わたしを毛嫌いして　見下している。




唯一の救いは　主人が変わってくれて

わたしに思いやりをもって　接してくれるようになった。


結婚して２５年かかって　ようやく夫婦らしい会話ができる。


主人も　息子夫婦の態度にあきれ果てて

自分たちには　子どもはいなかったと思うことにする

と　言って　夫婦が仲が良ければいい　お前がいればいいと言う。


でも　単身赴任中だから　月に一度会えるか会えないかの

遠距離恋愛。　あちゃー。





でも　淋しくなんかないよ。

わたしの子どもは　愛犬たち。

そして　親切な友だちもいる。




でもね…　友だちに迷惑かけたくない気持ちが強くて

自分からあまり頼れない。

親切にしてもらえばもらうほど　苦しくなる。

嬉しいけど　しんどくなる。

申し訳なくて　つらくなる。


頼られると　嬉しくて　はりきっちゃうけど

自分はうまく頼れないんだ。

迷惑って思われたら　どうしようって　怖いんだ。


自分が傷つくのが怖いんだろうね。

弱虫。





はぁ…　やっぱり　疲れがとれないねー。

勢いで走って　ばたんきゅー(死語？)だ。

全力疾走タイプ。短距離走タイプ。


わたしに　特に必要なのは　辛抱強さ　自制　謙遜かな。

自分の限界を　認めることも　謙遜さが必要だもんね。



戻れない時を想うのではなくて

これからだ。


主人と　主人の両親と　息子と　嫁の　幸せを祈ろう。

それがわたしの幸せだ。




なんだか　よくわからない日記になったけど
とりあえず　幸せ探しに成功したみたいなので
ぽちしてください。
　↓↓↓

小さい頃の息子　可愛かった←親バカ。


わたしも　若くて　お肌つるつる。
元気だった。
出っ歯だけは　変わらず。


元気だった頃の母。
孫が可愛くてしかたない。
ひ孫を見るまで　生きてて欲しかったなぁ…。


主人によく似た息子。
親子に間違いない。ぷぷ。



ぽち　できましたら…。
　↓↓↓

もも(トイプードル♀１１歳)が　膝蓋骨脱臼の手術して　１週間。

気合だったよ。


お休みの日をはさんだり　くたくたに疲れが出て動けなかったりで

一日おきに　面会。


Ｔちゃんちから　動物病院まで　２０ｋｍ以上あるから

高速１区間使うんだ。


広島は車がたくさんの街だね。


面会に行ったら　会えるまで　２０〜３０分。

ももの興奮が落ち着いて　眠るまで　３０分。

そのまま抱っこして　１〜３時間。



夜は　高速使わず　Ｔちゃんちに帰る。


Ｔちゃんと　Ｔちゃんママが　ごはん作ってくれる。

励ましてくれる。

病院に行ってる間　ぷりん(チワワ♀８歳)を　みててくれる。


おかげで　１週間　がんばれた。




祈って祈って　今日退院させてくださいと　熱烈に祈って

そしたら　ＯＫが出て　大急ぎで　Ｔちゃんちに連れて帰って

ももに会ってもらった。


一緒に喜んでもらって　荷物運んでもらって

車で　１００ｋｍの道のりを　帰った。


ももは　爆睡。ぷりんは　えりまき状態。

危険な運転　疲れたぁ。



いつも　ひきこもりで　買い物行っただけで

頭がぽーっとして　くらくらになって

お散歩から帰ったら　お昼寝してしまう　わたしなのに。

この１ヶ月　もんすごーく　がんばった。



助けてくれた人たちのおかげ。

祈ってくれた人たちのおかげ。

応援してくれた人たちのおかげ。



神さまは　祈りを聴いてくださったよ。

ももは大切な娘です。

元気になれるよう

わたしも　負けずにがんばれるよう

力を与えてください。



ももは　１１歳にもかかわらず　がんばったよ。

わたしも　わけわかんなくなりながらも

Ｔちゃん親子に助けてもらって　がんばれたよ。

みんなみんな　ありがとうございます。



疲れた…。

首　肩　腕　背中　腰　膝　…痛い…。


睡眠薬　キツイやつ飲んだけど　まだ効かない。


また来週がんばんなきゃいけないから

土日は　心と身体に　栄養補給の日にします。


留守中も応援してくださって　ありがとうございます。

ぽち。
↓

睡眠薬飲んだけど なかなか効かなくて 長文日記を書いてたの。

薄暗い中で。

よし！というところで 携帯のボタン押し間違えて 終了…。

全部 ぱあ。

おかげで そのまま バタッと寝たみたい。

睡眠薬飲んだ後の日記だから 内容覚えてないし。

ま いっかー きっとドジ日記だよ。


今日は ももが退院できるかどうか わかるよー。

どきどき！

退院って言ってもらえますよーに！

応援してね、右上バナークリック！
携帯からはできません。
でも 応援ありがとう！

もしかしたら もも 退院できるかも しれない。

金曜日の診察で 決まるから まだわからないけれど。

退院できるかも って聞いただけで 身体はしんどくても 頭がふわーって 軽くなった。

今週末 はよ来んかーい！

入院して 一週間なのに もう一ヶ月くらいたった気がする。


今週末 退院できますよーに！

ももー がんばれー！

今 お世話になっているおうちの Ｔちゃんと 朝まで おしゃべりしてたの。

年の差１８歳なんだけど。

無理に寝ようとしても 寝れないし なんだかんだ話してたら 夜が明けちゃった。

Ｔちゃんとは 生活時間が合ってて しかも本音で話すから 止まらない。

睡眠薬 さっき飲んだから 昼過ぎまで 寝ようっと。

昼だいぶ過ぎるかも…。

でも 今日はももの面会行くからね。

がんばって起きるぞー！

天気悪そうで やだけど。

携帯更新で バナー貼れないので パソコンの方は 右上のランキングバナーを ぽちして下さったら うれしいなー。

ありがとう。

頭が　ぽよぽよだー。

いやな気持ちじゃなくて 神経と身体が くたくたに疲れている感じ。


ももに面会行けなくて もも 寂しがってるだろうな…って それだけが つらい。

頭がくらくらするのも 腰が痛いのも 我慢できる。

もも ごめんねー。

明日は絶対会いに行くからね！


ももとぷりんは わたしの元気の素だもん。

早く 退院できますよーに！

今日は 早く眠れますよーに。

明日は 頭と身体が動きますよーに。

お願いばかりだ…。

睡眠薬飲んで　もう１時間…。

身体も脳も　くたくたのはずなのに。

コテッと眠る予定だったのに。

究極の眠れるＣＤ…もう２回め聴いてますよ。

ま　焦らず横になってよう。

深呼吸でもして　明日のきっと見つかるハッピーを　楽しみにしていよう。

心の平安…。





応援してね。

ありがとう。　がんばります。

眠いよ〜(*_ _).｡oＯｸﾞｩ

でも　これから　重い尻…じゃなくて　腰をあげて

したくして　広島行くじょー！


したくが　とろいんだ。

頭が悪いから　何をどうすればいいか

混乱するの。

そんなこと　なぁい？


家を出た後　あっ　あれ忘れた！って

しょっちゅう。


電気消したかな　鍵かけたかなって

どきどきするし。



でも　今回は　息子夫婦のところじゃなくて

親切なお友だちの　Ｔちゃんちに

泊めてもらうから　気分がラクなんだ。


Ｔちゃんも　同じ病気で　体調悪いけど

それだけに　お互い分かり合えるっていうか…。

負担はかけると思うけど

甘えさせてもらうことにしたんだ。



ペット可のホテルって　１泊８千円くらいかかるの。

ももの手術代もすごくかかるのに　無理。


息子んちだと　心も身体もやすまらない。



ももが　早く退院できるよう　いつも穏やかでいたい。


聖書の中に

『喜びに満ちた心は　治療薬としてよく効(く)…』

と　書いてあるんだ。


ももに会えて嬉しいきもちを　ももにいっぱい伝えて

そしたら　ももも　いっぱい喜んでくれて…

そしたら　ももの脚も　早く回復するの。


獣医さんも　できるだけ会いに来てくださいって。

その方が　早く治る子が多いって。



Ｔちゃんと　Ｔちゃんのママ　またご厄介になります。

よろしくお願いします。m(__)m



さ　ぷりん　したくするよ。

がんばって　行こうねー！



応援してね。

ありがとう。　がんばります。

息子夫婦の家に　しばらくいたんだけどね

しょっちゅう友だち呼んで　大騒ぎするの。


テレビも　５７型のでかいので　低音が響いて

隣の部屋の　わたしは　ゆっくり休めないの。


子連れの友だちも来て　まあ　賑やかなこと。


わたしは　もう若くないからね

そんな中には　入れないの。

しかも　もも(トイプードル)が　脚の手術して

心配でたまらないし

普段から　ひきこもりの　静かな生活してるから

すごく　しんどくなるの。


親が来ているときくらい　別のところで

やってくれないかい？


あ…　親と思ってないのか…。



それで　思い余って

荷物まとめて　ぷりん(チワワ)を連れて

高速走って　２時間かけて　自宅に帰っちゃった。


嫁　びっくりしてた。


どうせ日曜日は　ももに面会できないし

月曜日からのことは　また考えようと思って。



でも　帰りの車の中で　涙が止まらなかった。

号泣よ。

雨で前が見えなくて　霧も深くなって

涙があふれて　怖いよーって　大泣きしながら

高速道路　運転したの。


あんな息子に育てたのはわたし。

すまんな　息子。


もも　病院で　淋しいだろうけど

月曜日　必ず会いに行くからね。

待っててね。


優しいメールを送ってくれる主人に感謝。


いろんな思いで　わぁわぁ　泣きながら運転した。


真っ暗だから　いいよね。


明日は寝込む予定。
でも　ぽちしてね。
　↓↓↓

日記は↑か↓です。

応援してね。

ありがとう。　がんばります。

今日もも（トイプードル）が　両足の手術受けたの

昼前に面会行って　２時間近く抱っこして　がんばるんだよって　祈ったの

帰らないでって　悲しそうで　泣きそうだった

気を紛らわすため　買い物行った

アップルのアロマオイルとランチプレート２枚（料理ができるようになったら使う　主人とわたしのと）買った

帰ってもなかなか気持ちが落ち着かなくて　そしたら涙が止まらなくなって　泣いてた

獣医さんから　手術無事成功の電話　泣きながら聞いて　そのあとも泣き続けた
安心とこれからの不安と愛おしさと…

もももがんばるんだから　わたしも　めそめそしてられないね

もも　よくがんばったね

獣医さん　ありがとうございます

でっかいハッピーだよね

うんうん



これからも応援してね。

ありがとう。　がんばります。

週間天気予報は　ずっと雨だねー。

憂鬱になるね。

でも　横になったり　静かな音楽聴いたりして　ゆっくり過ごそう。

もも（トイプードル）の手術　早く無事に終わって　一日も早く元の生活にもどれますように。


応援してね。

ありがとう。　がんばります。

お家へ帰りたいよぅ(:_;)

ももの入院 長引くかもしれない。

奔放な息子と嫁の家で 一週間以上も一緒に暮らさなきゃいけないなんて うつ悪化しそう…。

自分の息子じゃないか って言われそうね。

はい わたしの子育て大失敗です。

いい子だったんだけど わたしのせいで ひねくれちまったの。

前回のうつのとき わたし家出したからね。

息子にはサイテーな母親だって思われてるの。

それまでは 強い母だったからね。

必要なときにそばにいてくれなかったって。

うん まったくそのとーり！

でも 息子！ 嫁！

いつまでもいつまでも 親のせいにして いい年こいて強がってんじゃねーよ！

わたしは必死であんたを愛して育ててきたんだからね！


あ いかん…
疲れがたまっているらしい…

今日は心からのハッピーが見つからなかった もぷでした。

明日はがんばるじぇ！

おー(^0^)/


↓の日記にランキングバナー貼ってるので 応援して下さいm(__)m

日記は↑か↓です。

応援してね。

ありがとう。　がんばります。

毎日　早く寝なきゃと思ってるんだけど

睡眠薬飲んでも　なかなか効かなくなってて


朝４時ごろ　やっと薬が効いて　寝たんだけど

目が覚めたのは７時前…。


これじゃ　睡眠不足だと　もう一個　睡眠薬追加。

でも　１１時にはまた　目が覚めたー。

もうちょっと　思いっきり寝てみたい。


わんこごはんだけして

自分は　顔を洗う気力さえなし。

またごろごろ…。


そしたら　お昼に　友だちが　お弁当届けてくれたの。

注文ミスで　１個余ったからって。


お金払うって言ったんだけど

自分が間違えたんだから　食べてって。


わざと間違えてくれたのかな？


でも　絶対嘘つく人じゃないから

余って　どうしようって思ったときに

わたしのこと　１番に思い出してくれたんだと思う。


優しいな。ありがとう。





おなかいっぱいになったよ。

ごちそうさま。

幸せだなー。


もう冷蔵庫　ほとんどカラだったの。

買い物に行く元気もお金もなかったのだー。



まだ　あたまが　ぼーっとしてるから

もう少し　横になろう。

夜になると　元気が出てくるかもしれない。

明日からの広島行きの　準備しなきゃね。

がんばろう。


応援してね。

ありがとう。　がんばります。

あいかわらず　だらだらな　毎日なのだー。

食欲もなくて　寝てばかりだから

よけい　体力なくなるよねー。



お昼に起きるなり　思い切って　わんこ散歩。

日が差すと暑いけど　風はさわやか。

でも　倒れる前に　帰宅〜。



料理あまりできないけど　食生活って大事ね。

トーストにコーヒーだけじゃ　ダメだと思って

がんばって　スクランブルエッグと　水菜ときゅうりのサラダ

作って　食べたよー。


午後から　またねむねむになって

究極の眠れるＣＤとアイマスクで　ごろんちょ。

夢ばっかりみて　だるだるは　抜けず。


晩ごはんも　ちゃんと食べなくちゃと　思って

鮭の切り身　焼いて

もずくと　長芋短冊と　青しそ　和えて

雑穀ごはんと　食べました。


へーるすぃ〜


あさっての　広島行き(獣医さんに　ももが入院)に向けて

なんとか　しゃきっとしなくっちゃ！


もも！　ぷりん！　かあちゃん大丈夫だからね。

心配しないで　まかせて！



明日から　準備で　更新が不定期

もしくは　携帯からになるので

ランキングバナーだけ　１週間分　予約投稿します。

できたら　間に　日記を差し込みます。

応援してくださいm(__)m

ぽっちー。

ありがとですー。がんばるですー。

今日は　一日中　身体を起こしていられないほど

しんどかったので　ごろごろしてました。

午後から　雨が降り出して　なんだか　ひんやり…。


お散歩に行けない　ぷりん(チワワ)が　遊べ遊べと

うるさいの…。

機嫌悪くて　もー大変！


でも　今日は　無理…。

ごめんね。


わんこごはんは　なんとか作ったよ。


水曜日から　もも(トイプードル)が

脚の手術で　入院です。

しばらく　広島の息子夫婦のうちに行きます。


そんなことも　気分が下降してる原因かもね。


がんばって　行ってくるね。

自分のことなら　放っておくけど

最愛の　わんこのためだもん。

がんばれるよ。


帰ってきたら　どどーんと　落ち込みかも

しれないけど…。


人間はね　自分でなんとかできるけど

ももとぷりんは　わたしが守らなきゃ！

わたしを愛して　わたしを支え続けてくれてるんだもの。


大丈夫。


今日は　早く寝ます。

薬が効いてくれるなら…だけどね。


そうそう　この前　キムタクさんが　夢に出てきたの。

お料理対決して　惨敗したの。

いかの塩辛とか　いっぱいへんなもの煮込んだ料理だもん。

６０対０で負けた。

そしたら　キムタクさんが

『リベンジしたいでしょ？』って　また対決することになったの。

へんな夢…。

でも　ＲＥＯＮ＆うららママさんは　きっとうらやましいはず( *´艸`)



今週は忙しくなるけど　応援してね。ぽち。

睡眠薬を　少しでも減らそうと思って

いろいろ工夫してるけど

あまり　効果がないよー。


続けて眠れるのが　最大２時間になった…。

うとうとと　夢ばかりみて　目が覚めると　疲労感。

眠いのに　眠れない。



でも　がんばって起きて　リビングと自分の部屋に

掃除機かけたよ！


食器乾燥機にたまってた食器も　棚に片付けた。

流しのものも　洗ったよ。


ごはんは　作れなかったから

雑穀ごはんに　おとうふ混ぜて　食べた。




やれば　出来るじゃん。


本当は　うつ病なんかじゃ　ないんじゃない？

怠惰なだけかもよ。



そういえば　昔から　家事は大嫌い。


やりたくないから　うつ病のせいにして

さぼってるのかも…。


なんでもかんでも　イヤなことは

病気のせいにすれば　許してもらえるって

思ってるんじゃない？


うつ病のふりしてみたら

なんにもしなくていいって言われて

ラッキー！…って　思ってるんじゃない？



わぁ　イヤな女…。

ダメダメ人間！

ただの　なまけものじゃん。

ああ　やだ　こんなわたし！

死んだ方がマシ！







…って　考えてしまうのが　うつ病の特徴なんだよね。



睡眠不足が　応えてるわ。

やっぱ　だらだらしよう…。


ももー　ぷりんー　おいでー。

一緒に寝よー。


眠れなくても　ちょっと　力抜こう。

お薬　飲むのも忘れてるわ。

蒸し暑いから　エアコンも入れて。



身体中のぶつぶつも　痒いから　イライラするんだよね。

チャドクガのやつめ！

痒みは冷やすといいけど　

今度は身体が冷えて痛くなるから　がまんがまん。





今日は　ちょっと　吐き出してみました。

こんな日があるのも　しょうがないね。



地震の被害に遭われた方に　お見舞い申し上げます。

これ以上　被害が大きくなりませんように…。



ぽち↓

今日は　３ヶ月に一度の　甲状腺腫瘍の

検査日だったの。


あ　わたしね　右の甲状腺が腫れてるの。

今は　良性だけど　悪性に変わる可能性もあるし

これ以上　大きくなったら

食べ物が　喉を通らなくなったり

気管を圧迫して　息が苦しくなるかも…なの。

だから　３ヶ月に一度　検査してもらってるの。

甲状腺機能には　問題ないみたいだから

大丈夫よ。



１５時に予約。


３分前に行ってみると

すっごいたくさんの人が　待ってる。

６０分遅れって　貼り紙。


予約の意味ないよね。


聞いてみると　２時間くらいかかるかもって。



今日も寝起きが悪くって

だるだるなの。

その上　待合にいる　たくさんの人見たら

くらくらしちゃって…。

座って待つこと考えただけで　気分悪くなって。


診察日を変えてもらうか　

最後にまわしてもらって

家に帰って　横になって　待とうかと思って

頼んでみたの。


そしたら　先生に頼んでくださって

早めに診てもらえることになった。

前回　喉に針を刺して　細胞とるのと

血液検査してるので

今日は　エコーだけだったから。



腫瘍の大きさは変わってないけど

気管を押して　気管が横にずれてるんですって。

また　３ヵ月後に　検査です。


いつもはもっと元気そうに見えるのに

今日はしんどそうだねって　先生に言われた。

ふぅーむ…　人にばれるくらい　しんどいのか…。

いつもは　元気なふりできるのに…。


でも　おかげさまで　１６時には帰れました。


帰って　ロミロミマッサージチェアで

究極の眠れるＣＤ聴いてたら・・・・・

ぐおおお〜って　自分のいびきで　目が覚めたよ。

おっさんみたいないびき…　

ひとりでよかった…。



迷惑でちたけど…。



検査　とりあえず　クリアー！ぽちっと！
　↓↓↓

うーうーうー

今日は朝　目が覚めなかったよー。

てか　目が覚めても　身体が起きないよー。

眠くて眠くて　だーるだる。


１３時半過ぎて　もも(トイプードル)が

めしーめしーって　器をがらんがらん鳴らすから

しかたなく　起きたよ。


わたしは　納豆と雑穀ごはん。

へるすぃ〜



１５時半から　友だちと　ミスドデートの約束。

時間はたっぷり。

ゆーるゆーる　したく。


でも　遅刻…。

ゆるすぎ…。



大好きな　エンゼルクリームビターチョコが

うりきれーーーーーーー(,,ﾟДﾟ)ｿﾝﾅｯ！

しかたなく　エンゼルフレンチと　アイスカフェオレ。

３００円。


これだけで　２時間半　おしゃべり。


写真は　案の定　撮り忘れ…ちゃらりーん。


２０歳の友だち　Ｍちゃんは　おかあさんに　おみやげ。

３０歳の友だち　Ｈちゃんは　ご主人さんに　おみやげ。

わたしは　今夜の自分と　明日の自分に　おみやげ。うふ。



さすがに　帰る頃には　めまいがして

時々　意識が飛びそうになってたけど

楽しかった♪


Ｍちゃんのおかあさんは　わたしより年下。

Ｈちゃんは　息子の嫁と　同い年。

４８歳のおばさんと　仲良くしてくれる

可愛い子たちです


すぁぁてぇ　明日は　甲状腺腫瘍の　３ヶ月検診日だっ。

悪くなってませんよーにっ！


もしよろしければ　ぽちりと軽く
クリックしていただければ　喜びます。
　↓↓↓

注文してたＣＤが　届いたの。

写真をクリックすると　大きくなるよ。




眠れない人の　８５％が　眠れたんだって！


でもね　注文したあとでね

mixiのお友だちが　日記に書いてたの。

自分は　１５％の方だったって…。


えええーーーー(,,ﾟДﾟ)


わたし　注文しちゃったよーってコメントしたら

もぷは　８５％の方かもしれないよって

お返事コメントもらったの。



早速　お昼寝のとき　聴いてみたよ。


小川のせせらぎに　優しい音楽…

そのうち　砂浜に打ち寄せる波音…

流れるような水音は　岩場に寄せる波…？


１時間のＣＤなんだけど

寝れるかな…寝れるかな…と

わくわくしてたら…　



寝れなかったよー！



もう一回　聴こ！

きれいな音と　優しい曲だなぁ…うっとり…。



あ　　終わった…(´-ω-`)…



２時間　聴いたけど　

わたしも　１５％の方だったみたい…。



でも　静かな気持ちにはなれるよ。


気がついたら　雨が降っていた。




さ　今夜は　眠れるかな？

睡眠薬　どの組み合わせで飲むか…。


明日は　若い友だちと　ミスドデート。

お昼寝しなくていいよう　いっぱい寝なくちゃ♪


デパスとシンベラミンで　いってみよー(｀０´)ﾉ



ももとぷりん(トイプードルとチワワ)の　けんかの仲裁で

指を噛まれちゃったよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今回は　穴は開かなかったけどね。(たまに流血。)

だから　今　ももとぷりんＶＳわたしの　けんか中。

ぷんぷん。


でも　ももとぷりんが　ごめんね言ってるから

そろそろ　許してやろうかな。

ももとぷりんは　いつも　すぐ許してくれるから。


なっかなおりー♪



ランキング　ぽち☆お願いしまーす。
　↓↓↓

お薬変わったら　ねむねむ〜です。

今日は一日中　寝てた…といっても

過言では　にゃい。

昨日買ったアイマスクが　いい感じ。



わたしね　料理が苦手なの。

うつになって　ますます　できなくなった。

でも　この前ね　なぜか　スイッチ入って

こんなもの　つくってみましたー！




オムライスー！

写真で見ると　いい感じでしょ？

でもね　これ　中のチキンライスは　冷凍食品。

たまご焼いて　巻いただけ。

もたもたしてたから　たまごのトロトロなくなっちゃった。

でも　なんだか　満足感。


それから　こんなものも　作ってみたの。





チョコバナナクレープと　夏みかんヨーグルトクレープ。

いい　焼き色でしょ？

…って　実はこれも　冷凍クレープの皮。

中身をくるっと巻いただけ。

おいしかったよーん。

１２個できたけど　２日で完食！


今日は何も作れなかった日。

ま　いっかー。

ふりかけごはんだよー。


夕方　ちょっと泣きそうになったけど

お薬飲んだら　落ち着きました。


心療内科の先生のお手紙は

続きに　書くね。

よかったら　読んでね。


ランキング激落ち〜↓↓↓(*´ο｀*)=3

心療内科に行ってきたよ。


前回から　担当が　笑い療法士の先生になって　明るい気分。


1年前の今日　母のお葬式だったので　精神的に

乱れるかな…と思っていたけど


ブログに母のこと書き出して

一応　めそめそ泣いて…。

意外と　穏やかに日にちが過ぎた。


先生は　思いを書き出すのは　いいことだよーって。


理解してくれない人がいても　無理して合わさないようにって。



もうすぐ　ももとぷりんを　広島の獣医さんとこ連れて行くって

話したら　先生のわんこも　同じ獣医さんとこ　入院させられたこと

あるんだって。


２月に　広島から　転勤してこられた先生だから

自分も昨年までいた　広島市街がわかりあえるって　楽しい♪



１８日から　広島の息子夫婦との　共同生活が1週間以上…。

できれば　やめたほうがいいって言われたけど

お金ないから　しかたないんだ。



もし　ももの脚の手術が終わって

地元に帰ってきたとき　それでも気分が落ち込まなかったら

お薬　すこしずつ減らすことになったの。


毎日　波があるから　まだ油断できないんだ。

軽くなってきた時が　一番危ないんですって。


半年　しゃきっとできたら　お薬やめれるかも…ですって。


薬　時々飲み忘れて　ちょっと気分が悪くなって

あー　薬飲むの忘れてるって　気づくくらいなら

かなり回復してるって。　やっほい（*ﾟ▽ﾟ）ノ



睡眠薬　サイレース(きついやつ)が　デパス１ｍｇに変わった。

一日中だるいのが　少しラクになるといいな。

ジェネリックにして　１０００円くらい　安くなったかも。



それにしても　年間薬代だけで６万越え…。

検査代診察代で約３万円。

甲状腺手術となったら…　おろおろ…。


ももとぷりんの　ワクチン　フィラリア　合わせて約３万円。

ももの　脚と腫瘍の手術代　ん十万円…。


ちゃららららら〜♪ビンボービンボー♪


まー　ももとぷりんが元気でいないと！

ももとぷりんのために　わたしも元気で生きていかないと！

死ねないな。もうちょっとな。



お薬の待ち時間に　ダイソーでお買い物。




お昼寝用の　アイマスク。

耳栓も買ったよ。シャンプーの時　耳に水が入るとパニックになるの。

鼻栓も欲しい…　シャンプーでおぼれそうになるから…。



隣のスーパーでは　わんこのおやつと　晩ごはんのうどん。

それと　わたしのおやつ。



カフェオレとともに　ぺろりんちょ。

せっかく痩せてきたのに(やつれているともいう…。)

おなかぽっこり。



また　先生がまとめられた　いい資料がもらえたよ。

できたら　明日の日記に書くね。

『家族がうつ病みたいです。周りはどの様な対応をすればいいでしょうか？』

というものだよ。前　紹介したのに似てるけど。

うつの人が　どういう状態なのかもまとめてあるよ。

先生ご自身が　うつ病体験者だから　説得力あるよ。

よかったら　楽しみに　待っててね。


お楽しみを込めて　がんばって病院行ってきたもぷに
ごほうびぽち☆を…。にににに〜と笑って喜びます。
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ありがとう。　にっこにこ〜+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ

今日は　久しぶりに　いろいろテレビを観たよ。


バレーボールと篤姫　行ったり来たり。

メントレと　行列と　映画　行ったり来たり。


東京で　悲惨な事件も　あったね。

犠牲になった方や　家族の方たちのこと考えると

涙が　止まらない。



映画は『地下鉄(メトロ)に乗って』だったね。

これは　もうだいぶ前に観てたの。


まだ観てなくて　これから観ようと思ってる人が

いるかもしれないので

ネタバレになるから　詳しくは書かないけど。


地下鉄に乗って　過去に戻って

親の生き様を見るって話。


岡本綾さんが演じる　みちこ。

最後に　みちこが取った行動…

うつ病になってから　ずっとしたかったこと。

自分の存在を消すの…。

みちこの生い立ちが　自分とかぶって…。


でもね　みちこの母親のことば…

親って　自分の幸せを　子どもに求めたりはしない

って　感じだったかな…。

親は自分より　子どもの幸せを願うんだよね。

最近は　例外な人もたくさんいるけど。



わたしの母は　気が強くて　負けず嫌いで

わがままで　したい放題の人生を　歩んだけど

わたしのこと　すっごく愛してくれてたよ…。


わたしが２歳のとき　父が亡くなって…

籍が入ってなかったから　無一文になって…


母は　１年３６４日働いて　それでも貧乏で…

小さい頃のわたしは　お小遣いもなかったし

倒れそうな　ほったて小屋に住んでたし

わたしが　結婚してから　母の借金返したし。


でも　なんだか明るい子だったな　わたし。



母が倒れてから　１３年間　正直しんどかった。



だんだん認知症になって

夜中に病院抜け出して　警察に保護されたり


心臓の手術のあと　自分で血管の管抜いて

病室中　血の海にしたこともあったね。



施設に入っている時は　わがまま放題で

わたしは　施設から何度も呼ばれて　怒られたし

出て行ってくれって　言われたこともあった。


白内障で失明して　手術した時は

７０時間くらい　不眠不休でつきそった。




でも　最初に　母が倒れて　危険な状態のとき

わたし　一晩中　泣きながら祈ったんだ…


これから　どんなに苦労かけてくれてもいい

たとえ　寝たきりになってもいい

死なないで！

生きていて！

わたし　まだひとつも親孝行してないから…って。



祈りが聞かれて　それから１３年。

ほんとに大変だったし　最後は寝たきりになった。


気がつけば　わたしは　うつになって


なんで　生まれてきたんだろう

生まれてこなければ　こんな思いしなくてすむのに…って

母を恨んだこともあるけど


ボケてても　いつも　わたしのこと

一番に心配してくれて


わたしが産まれたから　いっぱい苦労した母なのに

そんなこと　一度だって　言わなくて


うちの娘は日本一だって　恥ずかしいこと

みんなに　恥ずかしげもなく言って


お前が　生まれてきてくれて

かあちゃんは　幸せだって…


わたしが看れないから　

施設と病院行ったり来たりだったのに…。



不器用な生き方で　まわりに迷惑かけて

嫌われてたけど


お葬式では　親族みんなが悪口言ったけど


わたしを　必死で愛して　守り育ててくれた母は

わたしにとったら　一番大切な人だった。





あれから　一年たちました。



泣くものかと　頑張りすぎて

うつが再発してしまったけれど


今は　生まれてこなければよかったなんて

思いません。


まだまだ　いっぱい泣くだろうし

沈んでしまうこともあるけれど

母のくれた愛を…命を…無駄にしないよう

生きていこう。



泣いてても　幸せだって気づいたもぷに
ぽちっと…。
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