ぐうたらぐちぐち日記。

ぐうたら主婦が 愚痴ったり弱音を吐いたりします。

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傷つくのが怖くて・・・。

話すことが怖い。

人を傷つけてしまいそうで。





病院で偶然 友人に会った。

友人はお母さんに癌が見つかり

長くないことを宣告された直後で

不安を抱えた顔をして

わたしに会えて 心強いと喜んでくれた。


涙をこぼしながら話す友人の言葉に

そうだったの つらいね・・・

それだけしか言えず わたしは言葉に詰まった。





2年前 母がもう長くないと知らされたとき

わたしは どうやって立っていたのだろう。

誰にどう励まされただろう・・・。

なんて言ってもらえたら 嬉しかっただろう・・・。


逆に 心配や迷惑をかけたくなくて

強気の態度でいたかもしれない。


毎日 病院からの電話にびくびくして

頼れる親族もいない

不安な2ヶ月を過ごし

夜中の電話で 突然に母の危篤を知らされた。


真夜中の高速道路を走行中

ふと車の時計をみると 午前3時・・・

あと半分の距離だ・・・。


ちょうどその頃 母はわたしの到着を待たず

息を引き取った。


まだ夜も明けぬ午前4時。

横浜からの主人到着は11時半。

それまで ひとりで母のそばにいた。

そう 親族も友人も 誰も来ない。


立っていなきゃ・・・

母をわたしが送らなきゃ・・・

どうか 泣かずに・・・

どうか 平静でいられるよう・・・

どうか 力をください・・・


祈り続けていた。






どうして わたしは 誰かに心をさらけだせないんだろう。

いままで たくさんの人を傷つけ

たくさんの人に傷つけられてきた。


今 自分が傷つくのが怖くて 誰の言葉も欲していない。

そして 人を傷つけるのが怖くて 言葉を発せない。




心を鈍く・・・ 

誰の言葉にも傷つかぬよう

どんな痛みも感じぬよう

鈍くなりたい・・・。

なんど打たれても

なんど裂かれても

笑っていられる 厚い面の皮が欲しい・・・。





友人の今の気持ちは

わたしの2年前の気持ちに似ている。


母親が亡くなる不安・・・今までの後悔・・・

これからの問題・・・

彼女はどんなに心を打ち砕かれていることだろう。


あの頃の自分の気持ちも甦ってきて

涙があふれる・・・。


だからこそ 何が必要かわかるべきなのに

どうしても 思い出せない。



つらかったあの頃を 記憶の引き出しの奥に

しまいこんで 鍵をかけてしまったようだ。



友人が耐えていけるよう

ただ 祈ることしかできない・・・。








ここからは 昨日の続きね。


体内時計リセットのための新習慣!

今日は その?

『朝6時に起きる習慣を!』

これは わたしができなくて 失敗したことだけど・・・。

朝の6時前後に コルチゾールという

いわば 覚醒ホルモンが

分泌のピークを迎えます。

これは身体が活動するための

エネルギー供給にそなえるものです。

このピークに合わせて起きれば

気分よく目覚めることができるみたい。


う?ん わたしには まだまだ無理!

でも できる人はがんばってみて。

そして昨日の? 朝日を浴びましょう。

曇ってても おうちの中よりずーっと

効果があるんですって。

では 続きはまた明日。



心臓に針金が生えてると言われたこともあったのに・・・。
 ↓


すみませんが こりも・・・。
 ↓
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独身じゃないけど 一人暮らし。
2ワンがいるから 淋しくないもーん。

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